军都医院评价_军都医院眼科

1.幼儿成长手册童言无忌

2.在这中秋佳节 大家推荐几个笑话 高兴高兴 要爆笑的

你的问题还真的不少呀 给你一份考核的标准自己看吧 至于你问的什么抽烟啦 打架了什么的 你就不用想那么多 没用 这问题都不大 你就记住一样 在部队 班长 连排 长也是人 和在学校老师差不多 但是也有区别 在部队 是亦师亦友 处好关系 没事的 第一年可能累点 第二年太阳就出来了 呵呵

参军的年龄。男青年为年满18岁至20岁，高中毕业以上文化程度的青年，企业事业单位职工，可放宽到21岁，大专以上文化程度的可放宽到22岁，对大学本科应届毕业生，只要本人自愿参军的，可放宽到23岁。为适应部队建设需要，根据本人自愿，可征集部分满17岁的应届高中（含职高、中专、技校）毕业的男青年入伍。女青年为年满18至19岁，根据部队建设需要和本人自愿，可以征集部分年满17岁的女青年。

当兵体检包括：

外科：

第一条 身长、体重不低于下列标准合格：

（一）男性：

陆勤、潜艇、水面舰艇人员（含海军陆战队员，以下各条均同），空降兵，坦克乘员，身长162厘米（坦克乘员不超过175厘米），体重50千克。

潜水员，身长168厘米（不超过185厘米），体重54千克。

边远地区的少数民族陆勤人员身长可放宽至158厘米，体重可放宽至48千克。

（二）女性：身长158厘米，体重45千克。

（三）过于肥胖或瘦弱者，不合格。

第二条 外伤所致的颅骨缺损、骨折、凹陷、颅内异物存留等，颅脑外伤后遗症，颅脑畸形，颅脑手术史，不合格。

第三条 颈强直，不能自行矫正的斜颈，三度单纯性甲状腺肿，结核性淋巴结炎不合格。

第四条 骨、关节、滑囊、腱鞘疾病或损伤及其后遗症，骨、关节畸形，习惯性脱臼，脊柱慢性疾病，慢性腰腿痛，不合格。

下列情况合格：

（一）轻度胸廓畸形（潜水员除外）；可自行矫正的轻度脊柱侧弯、驼背。

（二）单纯性骨折，治愈一年后，复位良好，无功能障碍及后遗症。

（三）大骨节病仅指（趾）关节粗大，无自觉症状，无功能障碍，陆勤人员合格。

第五条 两下肢不等长超过2厘米，膝内翻股骨内髁间距离和膝外翻胫骨内踝间距离超过7厘米（空降兵超过4厘米），或虽在上述规定范围内但步态异常，不合格。

第六条 影响功能的指（趾）残缺、畸形、足底弓完全消失的扁平足，影响长途行走的鸡眼、胼胝、重度皲裂症，不合格。

第七条 恶性肿瘤，影响面容或功能的各部位良性肿瘤、囊肿、瘢痕、瘢痕体质不合格。

第八条 脉管炎，动脉瘤，重度下肢静脉曲张、精索静脉曲张，不合格。

第九条 有胸、腹腔手术史，疝，脱肛，肛痿，陈旧性肛裂，环状痔，混合痔（直径大于0.5厘米或超过二个），经常发炎、出血的内外痔，不合格。

阑尾炎手术后半年以上，腹股沟疝、股疝手术后一年以上无后遗症，各类人员合格。

第十条 泌尿生殖系统炎症、结核、结石等疾病或损伤及其后遗症，影响功能的官畸形或发育不全，隐睾，不合格。

下列情况合格：

（一）无自觉症状的轻度非交通性精索鞘膜积液（不大于健侧睾丸），睾丸鞘膜积液（包括睾丸在内部不大于健侧睾丸一倍）。

（二）交通性鞘膜积液，手术治愈后一年以上无复发、无后遗症。

（三）无压痛、无自觉症状的精索、副睾小结节（不超过二个，直径小于0.5厘米）。

第十一条 腋臭、头癣，泛发性体癣，疥疮，慢性，，慢性寻麻疹，神经性皮炎，，银屑病，与传染性麻风病人有密切接触史（共同生活）及其它有传染性或难以治愈的皮肤病，影响面容的血管痣和色素痣，不合格。

下列情况合格：

(一) 轻度腋臭（潜艇、水面舰艇人员、潜水员、坦克乘员除外）。

(二) 局限性神经性皮炎（直径不超过3厘米），孤立散在的（着夏装

非裸露部位）、花斑癣、股癣，轻度手（足）癣、指（趾）癣、冻疮。

第十二条 淋病，梅毒，软下疳和淋巴肉芽肿，非淋球菌性尿道炎，，艾滋病及携带者，不合格。

内科：

第十三条 血压超出下述范围，不合格。

收缩压：12.00--18.66千帕（96--140毫米汞柱）；

舒张压：8.0--11.46千帕（60--86毫米汞柱）。

第十四条 器质性心脏、血管疾病，不合格。

下列情况合格：

（一）卧位听诊，心脏收缩期杂音经改变体位反复听诊确系生理性，合格。

（二）偶发的期前收缩，一分钟不超过三次，确无心脏病变者。

（三）心率每分钟56至110次之间。

潜水员、空降兵和补入高原地区的新兵，上述三项从严掌握。

第十五条 慢性支气管炎，支气管哮喘，肺结核，结核性胸膜炎及其它呼吸系统慢性疾病，不合格。

下列情况合格：

（一）孤立孤立散在的钙化点，数量在3个以下，直径不超过0.5厘米，密度高，边缘清晰，周围无浸润现象。

（二）肺纹理增强不超过中带、数量少、纤细、分布均匀、无扭曲变形。

第十六条 胃、十二指肠、肝脏、胆囊、脾脏、胰腺疾病，细菌性痢疾，慢性肠炎，内脏下垂，腹部包块，不合格。

下列情况合格：

（一）仰卧位，平静呼吸，在右锁骨中线肋缘下扪到肝脏不超过1.5厘米（剑突下不超过3厘米），质软，边薄，平滑，无触痛、叩击痛，肝上界在正常范围，无贫血，营养状况良好

（二）五年前患过甲型性肝炎，治愈后再未复发，无症状和体征者。

（三）既往患过疟疾、血吸虫病、黑热病引起的脾脏肿大，在左肋缘下不超过1厘米，无自觉症状，无贫血，营养状况良好。

（四）肝、脾同时触及，符合上述（一）、（三）两项，陆勤人员、空降兵合格。

第十七条 肝功能和乙型肝炎表面抗原检查，具有下列情况之一者不合格。

（一）谷丙转氨酶改良金氏法180单位以上或赖氏法40单位以上。

（二）谷丙转氨酶改良金氏法130单位以上或赖氏法25单位以上，并伴有麝香草酚浊度试验超过6单位或硫酸锌浊度试验超过12单位。

（三）乙型肝炎表面抗原反向被动血凝法滴度大于1：16。

第十八条 泌尿、血液、内分泌及代谢系统疾病，结缔组织疾病，不合格。

第十九条 钩虫病（伴有贫血），慢性疟疾，血吸虫病，黑热病，阿米巴痢疾，丝虫病，不合格， 丝虫病治愈半年以上，疟疾、黑热病、血吸虫病、阿米巴痢疾、钩端螺旋体病治愈两年以上无后遗症，全身情况良好，能担负重体力劳动，合格。

第二十条 有癫痫病、、梦游、晕劂史及神经官能症、智力低下、遗尿症，不合格

下列情况合格：

（一）食物或药物中毒所引起的短时精神障碍，治愈后无后遗症。

（二）十三周岁后未发生过遗尿。

第二十一条 中枢神经系统及周围神经系统疾病及其后遗症，不合格。

第二十二条 口吃，不合格。

轻度口吃（一句话中有两个字重复两次），除潜艇人员、潜水员、坦克乘员外，合格。

耳、鼻、喉科：

二十三条 嗅觉丧失，不合格。

嗅觉迟钝，各类人员合格（防化兵除外）。

第二十四条 听力，每侧耳语低于5米，不合格。

一侧耳语5米、它侧不低于3米，陆勤人员合格。

第二十五条 眩晕症，重度晕车、晕船，不合格。

轻度晕车、晕船，陆勤人员合格。

第二十六条 耳廓畸形，外耳道闭锁，反复发炎的耳前瘘管，耳廓、外耳道，耳霉菌病，不合格。

轻度耳霉菌病，陆勤人员合格。

第二十七条：鼓膜穿孔，化脓性中耳炎，乳突炎及其它难以治愈的耳病，不合格。

鼓膜内陷，鼓膜粘连、萎缩、瘢痕、石灰沉着，陆勤、水面舰艇人员、坦克乘员合格。

鼓膜轻度内陷，鼓膜瘢痕或石灰沉着不超过鼓膜的三分之一，耳气压功能及鼓膜活动良好，潜艇人员、空降兵合格。

第二十八条 鼻畸形，慢性副鼻窦炎，重度肥厚性鼻炎，萎缩性鼻炎、鼻息肉，中鼻甲息肉样变及其它影响鼻功能的慢性鼻病，不合格。

不影响副鼻窦引流的中鼻甲肥大，中鼻道有少量粘液脓性分泌物，轻度萎缩性鼻炎，陆勤人员、空降兵、坦克乘员合格。

第二十九条 慢性扁桃体炎，影响吞咽、发音功能难以治愈的咽、喉疾病，不合格。

眼科：

第三十条 视力，低于下列标准不合格：

（一）陆勤人员：右眼裸眼视力4.9，左眼裸眼视力4.8。

（二）潜艇、水面舰艇人员、潜水员、空降兵、坦克乘员每一眼裸眼视5.0。

高中、职业高中、中专毕业生视力可放宽至4.9。

第三十一条 色觉异常，不合格。

能够识别红、绿、黄、蓝、紫各单色者，陆勤人员合格。

第三十二条 影响眼功能的眼睑、睑缘、结膜、泪器疾病，不合格。

性翼状胬肉，深入角膜不超过2毫米，陆勤学员合格。

第三十三条 眼球突出，眼球震颤，眼肌疾病，不合格。

共同性内、外斜视在15度以内，陆勤学员合格。

第三十四条 角膜、巩膜、虹膜睫状体疾病，瞳孔变形、运动障碍，不合格。

不影响视力的角膜云翳，各类人员合格。

第三十五条 晶状体、玻璃体、脉络膜、视神经疾病，青光眼，不合格。

先天性少数散在的晶状体小混浊点，各类人员合格。

口腔科：

第三十六 三度龋齿、齿缺失并列在一起的超过二个，不在一起的超过三个；颌关节疾病，重度牙周病及影响咀嚼功能的口腔疾病，不合格。

第三十七条 切牙、尖牙、双尖牙缺损，超咬合超过0.5厘米，开咬合超过0.3厘米，深复合超过三分之二，反咬合，牙列不齐，轻度牙周病，潜艇人员、潜水员不合格。

下列情况合格：

（一）上下两侧三、四齿咬合相距0.3厘米以内。

（二）切牙缺失一个固定义齿修复后功能良好。

（三）个别切牙牙列不齐或重迭。

（四）不影响咬合的上颌侧切牙反咬合。

第三十八条 慢性腮腺炎，腮腺囊肿，不合格。

妇科：

第三十九条 外发育异常，功能性子宫出血，官结核，肿块，慢性盆腔炎，不合格。

第四十条 各期妊娠，不合格。

幼儿成长手册童言无忌

可以去医院检查一下有没有沙眼啊之类的眼科疾病，睫毛倒长（有些人），最后可以滴那个可乐必妥的（参天制药）玻璃酸钠滴眼液。奶奶是医生，我爸爸经常眨眼睛（工作常盯电脑），奶奶建议的。对这个泪液啊什么的有调节作用

在这中秋佳节 大家推荐几个笑话 高兴高兴 要爆笑的

　孩子有时候会说些很好玩的话,有时候有点夸张,有时候很成人化,也或者有时候让家长苦笑不得。只要经常跟孩子玩,肯定能有惊喜! 下面是我精心为你们整理的幼儿成长手册童言无忌的相关内容，希望你们会喜欢!

　 童言稚语

　1、脚上长胡子了　　一天早上，我在厨房做饭，让4岁的儿子自己穿衣服。　　我在厨房忙的不可开交，儿子在房间里大声喊：?妈妈快来看，我长大了，脚上长胡子了!?我来到儿子的房间，看到儿子正掰着自己的脚趾头仔细地看，?妈妈快看，我的脚上长胡子了，还是白胡子呢!?他指着大拇趾上几根稀疏可见的汗毛说。　　看着儿子可爱的样子，我哈哈大笑。他却一本正经地说：?妈妈，你笑什么?真的，我脚上长胡子了，还是白的呢，不信你看!?

　2、我的年纪也大了　　一天，儿子在玩耍时，发现地上有一根很细很短的头发，问：?妈妈，你的头发掉吗?我说：?当然掉了。?为什么?我随口说：?因为我年纪大了。?儿子拿着他捡的头发：?妈妈，你看这根头发这么细这么短，肯定是我掉的，我的年纪也大了。

　3、给花儿理发　　一天4岁的儿子蹲在盛开的菊花前，手里拿着小刀专心致志地在?割?花。我告诉儿子这花是不能割得，儿子却说：?花儿的头发长了，我给它理理发?。

　4、谁给马儿做的鞋　　一位母亲带女儿回农村老家，路上看见了一匹马，孩子问：?妈妈，这只狗怎么这么大?尾巴这么长?妈妈说：?这是匹马，不是只狗。?孩子又问：?马怎么还穿着鞋?是谁给它做的?

　5、毛驴也是神仙　　儿子从幼儿园带回一张家园调查表，儿子回答我做记录，当回答完八位神仙的名字后，我表扬了他，谁知，他却说：?妈妈不对，还有一个?。我又同他扳着手指数了一遍说：?没有了，就这八个?。?还有一个叫驴的?全家人听后哈哈大笑。

　6、童童问妈妈：?为什么称蒋先生为?先人妈妈说：?因为?先人?是对死去的人的称呼。?童童说：?那对去世的奶奶是不是要叫?鲜奶然后摆出史上最僚人的姿势。

　7、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜?

　8、一天，亨亨问妈妈：?我是从哪里来的?妈妈想了想说：?你是我从医院抱回来的?亨亨自言自语地说：?还是秀秀好，人家是从湖北来的。?

　9、一日，在部队当兵的舅舅来姐家看亨亨。谈话中，舅舅说：值班的时候被蚊子咬了好多的疙瘩，很是难受。亨亨看着舅舅大声说：哇，这个蚊子胆子真肥啊，解放军都敢咬。

　10、小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈：将来娶了媳妇也和妈睡呀!那你媳妇咋办?小孩想了半天：好办，让她跟爸睡!爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

　11、西西站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问他：你在干什么呀?他说：我在照镜子!我说：那你闭着眼睛干嘛?他大声说：我在看我睡觉的模样!

　12、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包!爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

　13、她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：?牙还疼不疼?那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：?啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊!?

　14、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。她就问爸爸：?爸爸，安息是什么意思?爸爸说：?安息就是睡觉。?哦。?亨亨似懂非懂地点了点头。第二天晚上，亨亨严肃地对妈妈说：?妈妈，今晚我想和你一起安息。?

　15、两岁多快到三岁的宝宝，经常挂着鼻涕，妈妈说：你要再不擦鼻涕，鼻子就该掉下来了。宝宝连忙低头找鼻子：?在哪呢?在哪呢?妈妈索性告诉他：在这!在那!宝宝转一圈回来，无意中手碰到鼻子，惊喜地："哟!在这儿呢?

　 童言无忌

　16、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着："我胡了!"

　17、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：?阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他，就说：?是小怪兽呀!?刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：?阿姨它死了吗?

　18、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

　19、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：?小天使，你为什么老站在这里?小孩说：?这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。?

　20、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：?牙还疼不疼?那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：?啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊!?

　21、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：?你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：?你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?

　22、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案?。

　23、小区物业按照市里的统一部署，在各个楼角设立了毒饵处，怕伤到小孩，就用小木板儿上?毒饵处?。亨亨问妈妈：这是什么?妈妈说：是投放老鼠药的地方。亨亨想了想对妈妈说：幸亏老鼠不识字，要不就暴露目标了?

　24、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：?乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!?丁丁侧过头，看看妈妈说：?不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!?

　25、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：?因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎女儿问妈妈：?妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊?

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿

又一次中小明失去了他的另一条腿

一次中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

他宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了